Pássaros cinzas voam,reflexão sem fim.

Chega uma hora na vida,em que muitas coisas não te impressionam ,chega uma hora na vida em que frases bonitas já não emocionam.Chega um momento em que lugar nenhum é longe demais,chega uma hora na vida em que deus nenhum te desperta paz.E parece que nunca é longe o bastante,como se os avisos não fossem constantes.O universo gira na órbita contrária,e a humanidade gira em todo do mesmo eixo.E você se sente o pássaro cinza sem chão e com um corte fundo no queixo.

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Prometi não usar seu cheiro

Enquanto não fosse necessário

Prometi guardar suas cartas

no submundo do meu armário



Sem promessa nem aviso

Te escrevi algumas canções

Suas letras não tem nexo

Nicotina

Lamentações



Prometi não ver suas cores

Nas paredes neutras e infiltradas

Prometi esquecer dos olhares

E de todas as frases mal acabadas



Prometi não guardar seus abraços

Prometi não me lembrar do seu tom

Prometi esquecer dos lugares

E de tudo que já foi bom



Prometi absurdos imensos

Que nem mesmo pretendo cumprir

Enquanto olhos escuros são intensos

Promessas simplesmente deixam de existir







Camila Peixoto.



23 de Outubro de 2010

Luzes apagadas

Luzes brilhantes,em noites escuras,com pessoas únicas,com sentimentos intensamente inexplicáveis,passageiro momento.Sinto saudades vindas com selvageria,não são destroços de uma noite fria.Ainda me lembro de quando vi seus olhos tristes,e procurei um pequeno consolo inexistente.
Algumas fotos do passado tocam fundo em meu íntimo silenciosamente nostálgico.Algumas imagens na mente distorcem todo meu desejo de sentir,destroem minha força para agir.Fotos esquecidas no fundo de um baú empoeirado ou guardadas numa caixa de papelão amarela e com seu cheiro divino.
Dias difíceis,repletos de mal humor e lágrimas azedas...Ao nascer o sol me diz bom dia,o balançar das árvores me avisa que é hora de acordar.Como um ponto final a algumas horas de inconsciência triste.
Há precisamente dois mêses e vinte e dois dias meus olhos não conheciam lágrimas.Esta foto é colorida mas tristonha.Até parece que foram os nossos olhos que a molhou,embaçando perfeitamente tudo.
Resgatamos nossos sonhos mais antigos em muitos dias que pareceram um só,nos acostumamos a amanhecer com um sorriso bonito,o sorriso de quem nos ama,o olhar que ficou nos olhos para sempre.Nos acostumamos a acordar e receber um abraço quente num lugar desconhecido e frio.Nos acostumamos a viver apenas um para o outro.Nos acostumamos a não dormir bem tantas noites por ansiedade ou saudade.Nos acostumamos a viver juntos,numa situação onde meus olhos realmente estavam abertos.Eu não sonhava,não havia fôlego para isso.
Eu voltei,voltei para onde construí minha vida,mas vidas se constroem em qualquer pedaço do mundo...Vidas se adaptam e sofrem até suportar.Do contrário do que se pensa,a felicidade não está em todos os lugares,nem onde você está.A felicidade está num lugar distante,você teria de vender sua vida até encontrar.Mas alegrias,se constroem de pequenos sacrifícios e muitas lágrimas durante dia e noite.Se constroem de ação e reação...De esforços e atitudes maduras.É negar dez alegrias e apostar em uma,acreditando ser esse seu caminho mais feliz.Acreditando que o amor,a paixão,a saudade e a esperança podem te sustentar firme...e forte.
Grandes amores,trazem grandes derrotas,grandes frustrações.
Grandes amores não são para qualquer coração.São para corações que batem quase nervosamente, e suportariam perder tudo pelo que lutaram.Grandes amores são para grandes corações,que são capazes de se quebrar e se reconstruir...Grandes amores são para pequenas ou grandes pessoas que estão dispostas a trocar coisas igualmente valiosas por uma única pessoa.Mas a pessoa pela qual você daria sua vida inteira.




Dedicatória: Para Mateus Alves Moré,a pessoa a quem dedico toda a minha capacidade de amar mesmo estando tão distante.



05/10/2010

Escolha seu candidato...

Imagine-se num determinado lugar no mundo onde os níveis de educação são vergonhosos,onde a taxa de analfabetismo é a maior do país,um lugar onde a média de homicídios diários seja absurdamente alta.Agora imagine que uma vez por ano neste lugar centenas de pessoas se considerem aptas a melhorar a cidade e se candidatem a cargos políticos de extrema importância para o "resto" da população.Estes cidadãos e candidatos prometem tudo,exatamente tudo.Prometem melhorias na educação,saúde,segurança,moradia,saneamento básico,economia(isso tudo em dois ou quatro anos)...E por aí vai.Agora imagine um cidadão analfabeto ou semi-analfabeto,sem educação e sem uma visão ampla e aprofundada das condições reais de sua cidade e tendo que escolher pessoas que na sua concepção serão boas para a o local onde você vive(ou simplesmente para você).Pronto,agora você é um alagoano.O candidato ideal realmente parece não existir,mas acredito que exista um perfil,SIM.
O meu candidato não seria nem de esquerda,nem de centro,nem de direita.Não seria religioso demais ou extremista.Não seria populista em excesso,nem voltado a uma categoria privilegiada,não seria aquele que vive e morre pelos pobres e necessitados,nem aquele que defende apenas os financeiramente relaxados.O meu candidato seria neutro,justo e abrangente,teria uma visão ampla do lugar a governar.Seria imparcial,mas com firmeza.O meu candidato saberia disvincular suas ideologias de seu trabalho,em outras palavras...teria um sangue frio...Nem se distanciaria demais do povo,nem se aproximaria demais.Quanto mais um político se aproxima de um povo,mais provável é que ele se sensibilize e acabe agindo por piedade,emoção ou simplesmente por falsa bondade,e assim acabe quebrando o estado por dar empregos demais,ou usar execissiva quantidade de dinheiro em uma área só.O meu candidato não seria movido por ações etnocêntricas e superficiais,mas pela necessidade.Seria socialista até certo ponto,daria os mesmos direitos tanto aos pobres,quanto aos ricos que trabalharam duro para terem o que tem,não governaria para uma massa,mas para TODOS...Mesmo que ajudasse pouco para cada um,mas ajudaria a todos.

Quem inventou a distância,não sabia o quanto dói a saudade.

Quase sete meses que estamos juntos, e vinte e três dias que não te beijo... Hoje está chovendo e o dia acordou triste. Meu coração se apertou quando acordei,eu vi nossas fotos,li suas cartas,cheirei sua blusa e lembrei dos momentos.Cada um deles: desde os momentos de alegria e risadas felizes,até os de briguinhas tolas e pessoas magoadas.Lembrei que tudo isso foi passado ao seu lado.Passado.Eu levantei da cama e procurei força para ficar de pé, só não havia muita,quase nada.Eu lembrei como um arquivo eficaz de todas as lembranças já meio apagadas,lembrei do modo feliz como você dizia que me amava quando estávamos juntos,e lembrei da tristeza no modo como você sempre me diz “eu te amo”.
Lembrei de como cada dia a menos era enfrentado com nostalgia,lembrei de como todas as manhãs eu acordava pensando em você,lembrei de como era difícil dormir no hotel sabendo que te veria na manhã seguinte,e como foi difícil dormir na última noite sabendo que talvez nunca mais o visse. Só eu sei o que estou sentindo agora,e certamente minhas palavras não tem a força das minhas lágrimas...Esses são os meus sentimentos,estes formados por lembranças em carne viva...que se apagarão lentamente conforme as manhãs em Maceió me acostumem.Essa mesmice vai me matando,tudo simplesmente acabando...cada dia mais distante de você e de tudo que me fez sentir.Até mesmo seu cheiro vai se acabar...e serão só ventanias ofuscadas pelo tempo.Desde o momento em que desci naquele aeroporto já pensava no quanto iria sofrer por isso,mas na vida nós fazemos nossas escolhas.Eu escolhi te ver,mesmo sabendo o quanto seria doloroso te perder logo em seguida..e se privada de sua companhia por tempo indeterminado.Eu sorri em quase todas as fotos,mas por dentro estava com medo,medo de sentir o que estou sentindo agora.Medo de sofrer tanto por sentir sua falta.Eu sabia que seria assim desde o início, Mateus moré.Só estou sendo humana,e te mostrando os meus defeitos.Sinto falta do seu abraço apertado,e dos seus beijos macios,do modo protetor como me segurava.Nunca me senti fisicamente tão bem e valiosa como você me fez sentir.A verdade é que VOCÊ é valioso.E me contagia.Obrigado por seu cheiro,por sua presença,por seus beijos e sorrisos,por seus favores e sacrifícios.Nada disso será esquecido,ainda que essas coisas me magoem,preciso delas.Muito obrigada também pelos presentes e cartas,só eles me fazem acreditar que o que eu vivi não foi só um sonho,que eu em mais uma noite comum não sonhei ir pra são Paulo e acordei chorando,mas estive lá.Que você não é um sonho.Que nos abraçamos e estivemos juntos até que a distância nos separou novamente.Você é a pessoa que eu mais amo nessa vida,te dou carinho e atenção. A saudade está me matando.
Preciso de você,Mateus.Esteja comigo e eu estarei com você.Sempre.Enfrentarei o mundo por você,se preciso for.Eu te amo,meu amor.




Camila Braga



29 de Julho de 2010

Quando você olha suas fotos guardadas,e percebe nelas o sorriso lindo de quem te deixou,então sente falta de cada momento,de cada alegria que lhe foi tirada, de cada momento que será guardado para sempre.Sente falta dos sorrisos gentis e inesquecíveis, dos choros e lágrimas aflitas.E então você acorda.E percebe que tudo aquilo simplesmente lhe foi arrancado em um golpe só, como uma facada em um mar gelado.
Você se perde em seus devaneios e saudades,e se encontra parada,calada e isolada.Nada tem mais graça,nada sem ela é o mesmo...Mesmo os mesmos momentos,em um mesmo lugar,nunca será do mesmo jeito,nunca terá a mesma forma.As pessoas que se perde são várias,tantas morrem por dia...tantas que você nem ao menos conhece,tantas que você via todos os dias.Mas a dor nunca é a mesma,e a recuperação sempre é dolorosa.Vocês estavam ali sentados,e de repente você está só.Porque nenhuma palavra valerá tanto quanto as dela,nenhum consolo será tão poderoso.Porque nenhuma outra pessoa te fará tão feliz como aquela.E não haverá ninguém na face do planeta que te faça sorrir do mesmo jeito,e não haverá pessoa no mundo que ocupe seu lugar,que agora está vazio e gelado como o mar.Mas tudo aquilo que é realmente nosso nunca se vai completamente.



Em memória de Bianca Feliciano Monteiro.

Tenso

Ontem fui dormir estranhamente só.Quer dizer, fui dormir pesando se deveria me sentir péssima ou levantar-me lenta e corajosamente das cinzas.Não sei o que fazer,sinceramente.Não sei se fico triste,brava,se ignoro ou se simplesmente relevo.Considerando que relevar vai contra minha natureza sanguinária de ver os outros se ferrarem...bom...fico entre as outras três.Mas quando se trata de Mateus Moré nada é tão simples como parece.

Realidade/Sonhos

O sonho é tão diferente da realidade.As sensações que você tem,os sonhos que constrói e minunciosamnte calcula,as situações tão pré-formuladas que você prevê.Tudo se esfarela ao vento quando dado o choque com a realidade.Todos ou quase todos os seus desejos destruídos ou deformados.Tudo aquilo com que você sonhou jogado na beira da sarjeta lutando para se manter.E entre lágrimas e tormentos,seu coração se derrete de drama e imperfeição,onde seus sonhos não suportam o fervoroso baque da realidade, e a distorção da perfeição os encontra e destroça com a mais bela crueldade.É isso.Realidade.

Masoquismo

Quem é mais problemático?Aquele que chinga quem diz amá-lo?ou aquele que insiste em amar quem o machuca diariamente?Minha vida é um enorme problema,eu sou um enorme problema.Não sei como ainda existem pessoas tão estúpidas e mentalmente deficientes que se permitem gostar de mim.Tudo bem,que seja...gostar é aceitável.Mas amar?Isso é devastadoramente ridículo e desumano.É masoquismo dizer amar e fazer o possível para amar alguém que te machuca todos os dias conscientemente.Amar não é sofrer ostensivamente por alguém,todos os dias.Isto não é amor,é masoquismo.Mais um vez eu frizo: É burrice se juntar a alguém que te leva pra baixo,é falta de racionalidade.(coisa sem a qual não se sobrevive atualmente).Não tenho a mínima certeza de que devemos estar juntos,na verdade eu duvido que isso vá dar certo como eu gostaria.Minha fé nisso já foi destroçada há tempos,e sem a motivação da qual preciso há uma impossibilidade total de passar do que já é.Mesmo o que já é é difícil manter.Difícil como saltar de pára-quedas ou entrar num metrô lotado,Difícil como ter síndrome de pânico e entrar num pequeno avião,difícil como desistir de todos os seus sonhos,vendo-os dilaçerados por você mesmo.Acabo por aqui,eu acho.



Camila

Texto por : Mateus Moré

Ser eu não é NADA fácil. Se ao menos ela tivesse um pouco mais de paciência, ou ao menos fosse mais perceptiva, veria que sofro demais com os foras que ela me da, com os chingamentos, com tudo de mal que ela faz pensando em mim.
Ela me ignora, me faz de trouxa, me destroi totalmente.
Ela faz coisas que sabe que ODEIO de proprósito, apenas para me atingir, e fala que não (mas no fundo ela sabe disso, ela tem prazer disso).
Ela as vezes faz algo errado e tenta achar uma falha em mim para colocar a culpa em mim e me fazer me sentir culpado.
Ela me usa direitinho.
Faço TUDO por ela e ela só me agride. Nunca ao menos tenta olhar meu lado bom. Aquele que ajuda ela quando ela precisa, aquele que entra em enrrascadas por ela e que para pra pensar se vai machucar ela ou não (mesmo esse lado não funcionando direito).Aquele lado sensivel, delicado e amoroso, aquele que dita coisas lindas e verdadeiras em seu ouvido, aquele lado que realmente faz jus ao seu amor por ela.
Mas mesmo assim AMO ela e não é uma briguinha tola ou todos os dias brigando que vão me fazer mudar de opinião. Mesmo ela sendo assim... Complicada e perfeitinha.

Mateus Moré

Obs.:Isso só confirma o que eu disse em meu primeiro post,espero que agora acreditem o quanto sou desprezível.

Primeiro Post

Me pergunto quantas vezes vou cair e levantar, me pergunto quantas vezes terei de fracassar para acordar.Confissões de um sonho que se partiu: São mais do que palavras escritas futilmente,são mais do que lamentações e críticas sem fundamento.Confissões de uma derrota infindável seja por fraqueza ou desistência,seja por aceitação de uma deficiência.Não sei onde anda minha inspiração quando a perda me assola e persegue...acho que se foi com tudo aquilo pelo que prezava e prezo( algo que ao que tudo indica de nada vale a mim,já que não o faço como deveria).A tristeza na minha vida é algo que não morre nunca,mas disfarça-se nas alegrias e nos momentos distraídos de orgulho e diversão...A tristeza me fratura e empoeira cada um dos meus sonhos(que nem distante se encontram),a inquietação é só uma conseqüência do fracasso que procuro inconscientemente e conscientemente.A solidão é resultado do isolamento que proporciono-me simplesmente pelo medo de medir minhas fraquezas perto das destrezas alheias.
Os meus sonhos estão todos absolutamente partidos e quebrados em mizeros pedaçinhos que eu não vou juntar.As frustrações ainda são as mesmas de dois anos atrás(como o tempo voa,e continuo regredindo),até piores...porque talvez minha esperança uma dia se esgote,quem sabe.Estou ficando velha e não tenho tempo para infantilidades (ou não DEVO ter).Afinal isso é coisa de adolescente imaturo,que acha que o primeiro amor será o da vida inteira.Adolescentes tem todo o fogo de inicio de vida,em contrapartida sofrem mais pelas primeiras desilusões.Quer dizer,se minha vida está passando e estou ficando velha (e sem tempo para bobagens)porque continuo exatamente com o mesmo pensamento de dois anos atrás?Não faz sentido ainda me achar uma merdinha do jeito que me achava, não faz sentido não me aceitar do jeito que sou e não vou mudar.Talvez mude,TALVEZ.Sinto que estou ficando para trás,não como antes quando tudo era novo e primitivo...mas como uma garota razoavelmente imatura(porque é isso que me considero)que vive as mesmas dores e experiências seguidas vezes e ainda assim não muda.Como uma garota tola que passa mal porque não come,que chora por bobagens muito grandes,que adora provocar brigas desnecessárias e forçadas.
Talvez eu tenha mudado um décimo desde meu último blog há dois anos.Duvido.Talvez eu tenha evoluído e minhas angustias agora tenham fundamentos.Também duvido.Não é possível que eu tenha mudado alguma coisa nos meus pensamentos tendo em vista que tenho os mesmos sonhos indesejáveis pelas pessoas.Quer dizer,os meus sonhos,aquilo que almejo,não é exatamente o que as pessoas desejariam ter para si.São o tipo de coisa que facilmente fazem-nas estreitar os olhos e te chamar de perturbada.Decididamente.
Emfim,fiz isso aqui para me forçar a ser eficiente em pelo menos alguma meta que estipulo pra mim.Afinal,que alegrias posso ter se não consigo me dedicar a música, fazer uma dieta,não brigar com meu namorado?!E que tipo de pessoa gostaria de conviver com alguém que odeia primordialmente a si mesmo?!Que tipo de pessoa ficaria com alguém que não consegue atingir ideais tão fáceis para muitos?!