Primeiro Post

Me pergunto quantas vezes vou cair e levantar, me pergunto quantas vezes terei de fracassar para acordar.Confissões de um sonho que se partiu: São mais do que palavras escritas futilmente,são mais do que lamentações e críticas sem fundamento.Confissões de uma derrota infindável seja por fraqueza ou desistência,seja por aceitação de uma deficiência.Não sei onde anda minha inspiração quando a perda me assola e persegue...acho que se foi com tudo aquilo pelo que prezava e prezo( algo que ao que tudo indica de nada vale a mim,já que não o faço como deveria).A tristeza na minha vida é algo que não morre nunca,mas disfarça-se nas alegrias e nos momentos distraídos de orgulho e diversão...A tristeza me fratura e empoeira cada um dos meus sonhos(que nem distante se encontram),a inquietação é só uma conseqüência do fracasso que procuro inconscientemente e conscientemente.A solidão é resultado do isolamento que proporciono-me simplesmente pelo medo de medir minhas fraquezas perto das destrezas alheias.
Os meus sonhos estão todos absolutamente partidos e quebrados em mizeros pedaçinhos que eu não vou juntar.As frustrações ainda são as mesmas de dois anos atrás(como o tempo voa,e continuo regredindo),até piores...porque talvez minha esperança uma dia se esgote,quem sabe.Estou ficando velha e não tenho tempo para infantilidades (ou não DEVO ter).Afinal isso é coisa de adolescente imaturo,que acha que o primeiro amor será o da vida inteira.Adolescentes tem todo o fogo de inicio de vida,em contrapartida sofrem mais pelas primeiras desilusões.Quer dizer,se minha vida está passando e estou ficando velha (e sem tempo para bobagens)porque continuo exatamente com o mesmo pensamento de dois anos atrás?Não faz sentido ainda me achar uma merdinha do jeito que me achava, não faz sentido não me aceitar do jeito que sou e não vou mudar.Talvez mude,TALVEZ.Sinto que estou ficando para trás,não como antes quando tudo era novo e primitivo...mas como uma garota razoavelmente imatura(porque é isso que me considero)que vive as mesmas dores e experiências seguidas vezes e ainda assim não muda.Como uma garota tola que passa mal porque não come,que chora por bobagens muito grandes,que adora provocar brigas desnecessárias e forçadas.
Talvez eu tenha mudado um décimo desde meu último blog há dois anos.Duvido.Talvez eu tenha evoluído e minhas angustias agora tenham fundamentos.Também duvido.Não é possível que eu tenha mudado alguma coisa nos meus pensamentos tendo em vista que tenho os mesmos sonhos indesejáveis pelas pessoas.Quer dizer,os meus sonhos,aquilo que almejo,não é exatamente o que as pessoas desejariam ter para si.São o tipo de coisa que facilmente fazem-nas estreitar os olhos e te chamar de perturbada.Decididamente.
Emfim,fiz isso aqui para me forçar a ser eficiente em pelo menos alguma meta que estipulo pra mim.Afinal,que alegrias posso ter se não consigo me dedicar a música, fazer uma dieta,não brigar com meu namorado?!E que tipo de pessoa gostaria de conviver com alguém que odeia primordialmente a si mesmo?!Que tipo de pessoa ficaria com alguém que não consegue atingir ideais tão fáceis para muitos?!