Tenso

Ontem fui dormir estranhamente só.Quer dizer, fui dormir pesando se deveria me sentir péssima ou levantar-me lenta e corajosamente das cinzas.Não sei o que fazer,sinceramente.Não sei se fico triste,brava,se ignoro ou se simplesmente relevo.Considerando que relevar vai contra minha natureza sanguinária de ver os outros se ferrarem...bom...fico entre as outras três.Mas quando se trata de Mateus Moré nada é tão simples como parece.

Realidade/Sonhos

O sonho é tão diferente da realidade.As sensações que você tem,os sonhos que constrói e minunciosamnte calcula,as situações tão pré-formuladas que você prevê.Tudo se esfarela ao vento quando dado o choque com a realidade.Todos ou quase todos os seus desejos destruídos ou deformados.Tudo aquilo com que você sonhou jogado na beira da sarjeta lutando para se manter.E entre lágrimas e tormentos,seu coração se derrete de drama e imperfeição,onde seus sonhos não suportam o fervoroso baque da realidade, e a distorção da perfeição os encontra e destroça com a mais bela crueldade.É isso.Realidade.

Masoquismo

Quem é mais problemático?Aquele que chinga quem diz amá-lo?ou aquele que insiste em amar quem o machuca diariamente?Minha vida é um enorme problema,eu sou um enorme problema.Não sei como ainda existem pessoas tão estúpidas e mentalmente deficientes que se permitem gostar de mim.Tudo bem,que seja...gostar é aceitável.Mas amar?Isso é devastadoramente ridículo e desumano.É masoquismo dizer amar e fazer o possível para amar alguém que te machuca todos os dias conscientemente.Amar não é sofrer ostensivamente por alguém,todos os dias.Isto não é amor,é masoquismo.Mais um vez eu frizo: É burrice se juntar a alguém que te leva pra baixo,é falta de racionalidade.(coisa sem a qual não se sobrevive atualmente).Não tenho a mínima certeza de que devemos estar juntos,na verdade eu duvido que isso vá dar certo como eu gostaria.Minha fé nisso já foi destroçada há tempos,e sem a motivação da qual preciso há uma impossibilidade total de passar do que já é.Mesmo o que já é é difícil manter.Difícil como saltar de pára-quedas ou entrar num metrô lotado,Difícil como ter síndrome de pânico e entrar num pequeno avião,difícil como desistir de todos os seus sonhos,vendo-os dilaçerados por você mesmo.Acabo por aqui,eu acho.



Camila

Texto por : Mateus Moré

Ser eu não é NADA fácil. Se ao menos ela tivesse um pouco mais de paciência, ou ao menos fosse mais perceptiva, veria que sofro demais com os foras que ela me da, com os chingamentos, com tudo de mal que ela faz pensando em mim.
Ela me ignora, me faz de trouxa, me destroi totalmente.
Ela faz coisas que sabe que ODEIO de proprósito, apenas para me atingir, e fala que não (mas no fundo ela sabe disso, ela tem prazer disso).
Ela as vezes faz algo errado e tenta achar uma falha em mim para colocar a culpa em mim e me fazer me sentir culpado.
Ela me usa direitinho.
Faço TUDO por ela e ela só me agride. Nunca ao menos tenta olhar meu lado bom. Aquele que ajuda ela quando ela precisa, aquele que entra em enrrascadas por ela e que para pra pensar se vai machucar ela ou não (mesmo esse lado não funcionando direito).Aquele lado sensivel, delicado e amoroso, aquele que dita coisas lindas e verdadeiras em seu ouvido, aquele lado que realmente faz jus ao seu amor por ela.
Mas mesmo assim AMO ela e não é uma briguinha tola ou todos os dias brigando que vão me fazer mudar de opinião. Mesmo ela sendo assim... Complicada e perfeitinha.

Mateus Moré

Obs.:Isso só confirma o que eu disse em meu primeiro post,espero que agora acreditem o quanto sou desprezível.

Primeiro Post

Me pergunto quantas vezes vou cair e levantar, me pergunto quantas vezes terei de fracassar para acordar.Confissões de um sonho que se partiu: São mais do que palavras escritas futilmente,são mais do que lamentações e críticas sem fundamento.Confissões de uma derrota infindável seja por fraqueza ou desistência,seja por aceitação de uma deficiência.Não sei onde anda minha inspiração quando a perda me assola e persegue...acho que se foi com tudo aquilo pelo que prezava e prezo( algo que ao que tudo indica de nada vale a mim,já que não o faço como deveria).A tristeza na minha vida é algo que não morre nunca,mas disfarça-se nas alegrias e nos momentos distraídos de orgulho e diversão...A tristeza me fratura e empoeira cada um dos meus sonhos(que nem distante se encontram),a inquietação é só uma conseqüência do fracasso que procuro inconscientemente e conscientemente.A solidão é resultado do isolamento que proporciono-me simplesmente pelo medo de medir minhas fraquezas perto das destrezas alheias.
Os meus sonhos estão todos absolutamente partidos e quebrados em mizeros pedaçinhos que eu não vou juntar.As frustrações ainda são as mesmas de dois anos atrás(como o tempo voa,e continuo regredindo),até piores...porque talvez minha esperança uma dia se esgote,quem sabe.Estou ficando velha e não tenho tempo para infantilidades (ou não DEVO ter).Afinal isso é coisa de adolescente imaturo,que acha que o primeiro amor será o da vida inteira.Adolescentes tem todo o fogo de inicio de vida,em contrapartida sofrem mais pelas primeiras desilusões.Quer dizer,se minha vida está passando e estou ficando velha (e sem tempo para bobagens)porque continuo exatamente com o mesmo pensamento de dois anos atrás?Não faz sentido ainda me achar uma merdinha do jeito que me achava, não faz sentido não me aceitar do jeito que sou e não vou mudar.Talvez mude,TALVEZ.Sinto que estou ficando para trás,não como antes quando tudo era novo e primitivo...mas como uma garota razoavelmente imatura(porque é isso que me considero)que vive as mesmas dores e experiências seguidas vezes e ainda assim não muda.Como uma garota tola que passa mal porque não come,que chora por bobagens muito grandes,que adora provocar brigas desnecessárias e forçadas.
Talvez eu tenha mudado um décimo desde meu último blog há dois anos.Duvido.Talvez eu tenha evoluído e minhas angustias agora tenham fundamentos.Também duvido.Não é possível que eu tenha mudado alguma coisa nos meus pensamentos tendo em vista que tenho os mesmos sonhos indesejáveis pelas pessoas.Quer dizer,os meus sonhos,aquilo que almejo,não é exatamente o que as pessoas desejariam ter para si.São o tipo de coisa que facilmente fazem-nas estreitar os olhos e te chamar de perturbada.Decididamente.
Emfim,fiz isso aqui para me forçar a ser eficiente em pelo menos alguma meta que estipulo pra mim.Afinal,que alegrias posso ter se não consigo me dedicar a música, fazer uma dieta,não brigar com meu namorado?!E que tipo de pessoa gostaria de conviver com alguém que odeia primordialmente a si mesmo?!Que tipo de pessoa ficaria com alguém que não consegue atingir ideais tão fáceis para muitos?!